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비밀 일기36

어려움을 많이 느낀 하루. 나이 탓일까요? 아니면 너무 쉽게만 생각했던 탓일까요? 오늘은 모든 일이 생각보다 어렵게만 느껴졌던 하루입니다. 이런 날은 모든 걸 내려놓고 밖으로 돌아다니거나, 영화를 봐도 좋았을텐데요. 참 코로나19란 놈이 그저 얌전하게 모니터만 바라보게 만드네요. 어렵지만 해결해야하는 문제라면 어떻게 해야할까요? 다른 우선 순위가 높은 일들도 많은데. 1. 해결될만한 것부터 시작해본다. 2. 모르는 건 유료강의를 찾아보거나 주변에 알만한 이를 찾아보자. 3. 담당자에게 물어보는 방법도 있다. 위처럼 해보면 좀 낫겠죠? 안되는 일에 집착하는 버릇도 버려야할 것같습니다. 가장 중요한 일에 집중할 수 있어야 하니까. 정말 중요한 일은 사실 글쓰기 인데, 다른 일에 시간을 빼앗기게 되네요. 억지로 이렇게 매일 글쓰는 약속.. 2020. 11. 4.

꽂히는 게 있고 싶다. "꽂히는 게 있고 싶다." 평생 이런 생각을 하며 살아온 것 같기도 하다. 그래서 제일 부러운 사람이 그런 사람이다. 먼가에 꽂혀서 사는 사람. 내가 못하니까? 어쩌면 내가 다른 사람 눈치를 보며 살고 있는 것 아닌가 싶기도 하다. 하지만 정말 그런지 확신은 없다. 지금은 40일 글쓰기 에 도전해보고 있는 상태이긴 하다. 40일 후에는 바라고 바라던 방향을 찾을까? 왜 나는 방향을 잃어버렸을까? 해보고 싶은 건 많지만, 이거다 싶은 건 늘 없었다. 그만큼 재주가 없나보다 싶기도 하다. 그런데 과연 그게 원인일까? 나는 본래 그림 그리는 걸 좋아했다. 어릴 때는. 여행도 좋아하고. 그런데 좋아하는 거 하면서 사는 걸로 족할까? 그럼 잘 하는거? 잘 하는게 있나? 그럼 잘 하는 게 있기는 하지. 그런데 돈이.. 2020. 11. 2.

40일 도파민 단식 38일차 : 점점 크게 느껴지는 유혹은? 네, 지금까지 기특하게도 잘 중단하고 있던 '게임'에 대한 유혹입니다. 추가로 10일을 더 하기로 결정했지만, 그래도 고작 12일이 남은 상태죠. 얼마 남지 않았다고 생각되니, 되려 유혹을 크게 느끼게 되네요. 가장 평온했을 때는 20일에서 30일차 사이였습니다. 머랄까, 내가 이만큼 잘 지킨 것을 더욱더 지키려는 마음이 커져서, 유혹의 강도는 크지 않았습니다. 그런데 다시 초반에 느꼈던 감정들이 느껴집니다. 초기 10일 이내 만큼 강렬하지는 않지만요. 뒤로 갈수록 커질까요? 모르겠습니다. 확실히 좋아진 것은 집중력이고 조금 아쉬운 건, 불면증에 그닥 의미있는 변화는 없다는 점 11월 9일이면 대망의 40일 아니 50일 도파민 단식이 종료가 되는 날입니다. 다시 게임을 하고, TV보게 되면 다시 산만해질.. 2020. 10. 28.

오늘은 어제보다 나은 하루를 보냈니? 오늘은 오랜 골칫거리인 불면증으로 인해 컨디션이 영 안좋은 하루였어. 그럼에도 하루를 꾸역꾸역 버티어냈다고 생각하며 블로그에 머를 써야할지 글감을 방금 전까지 생각했고. 그렇다면, 오늘이 정말 별루였을까? 갑자기 어제와 비교해보고 싶어졌어. 오늘은 어제보다 나은 하루를 보냈네 라는 생각이 들었어. 하루 종일 졸리다보니, 저녁에는 신경질이 나서 그렇지, 그럼에도 난 오늘 계획한 것들을 제법 했자나? 어쩌면 도파민 단식덕일 수도. 기분이 안좋아도 부인할 수 없는 알맹이가 있잖아. 나는 자신에게 좀더 관대해질 필요가 있다는 걸 잊으면 안돼. 이런 하루들이 모이다보면 좋은 날이 오겠지. 어색하지만, 내 자신에게 미소를 지어보자구. 잘했어, 그리고 잘 자. 2020. 10. 27.

폐업한 사업가의 앞날에 대한 고민 오늘은 창업대학원의 워크샵이 있었던 날. 코로나19로 비대면으로 수업을 받아왔던 터라, 직접 얼굴을 다함께 처음으로 본 날이기도 하다. 다들 화면에서 얼굴만 보았던 터라, 얼른 알아보기 낯설었다. 화면에서 보면 얼굴하고 크게 달라서라기 보다는, 아무래도 신장과 골격을 함께 보니, 느낌이나 분위기가 많이 달라졌다. 그렇게 어색한 시간이 지나니, 점점 모임은 재미있어졌고, 그 즐거운 시간을 뒤로 하고 나는 먼저 집을 돌아왔다. 늘 그렇듯이 사람들을 만나고 나면 머릿속이 와글와글, 몹시 시끄럽다. 두서도 없고, 맥락도 없는 생각들이 여기저기서 펑펑 팝콘처럼 튀쳐나와서 내 머릿속 여기저기를 헤집고 다닌다. 잠을 자기 어려울 정도로 머릿속이 시끄럽게 떠들어댄다. 그래서 가끔은 날 밤을 새기도 한다. 그런데, 그 .. 2020. 10. 25.

오랜만에 중간고사를 치른 늙은 대학원생, 글쓰기 40일 도전 선언하다 학교생활 졸업한지 오래되었다. 즉흥적인 기분으로 들어온 대학원 덕분에 요 며칠 중간고사로 제출해야하는 과제들로 조금 바빠지니, 정말 학생이 이랬구나 싶어 스스로가 이상하다. 그래도 만학도의 기분이 이런 걸까 라고 쓰려니, 좀 오바스럽다. 어째튼 대부분의 과제는 마치고 내가 제출해야할 것들은 제출하고 나니, 오늘은 좀 덜 바쁘고, 산만하게 하루를 보냈다. 하루 끝에 태권도장에 들러 일주일만에 잠깐 1시간 운동으로 마무리를 했다. 그러고보니 새롭게 결재를 해야하는 시기가 돌아와서 그런지, 도장의 사범님에게서 도착 바로전에 전화가 왔다. 보통 그렇지 않으면 좀 많이 빠져도 전화는 잘 안 오는데. 다정하게 말하지만 적당하고 성격 좋게 잘 처리하는 모습에서 어리지만, 나보다 낫다는 생각이 든다. 내 성격은 많이 .. 2020. 10. 23.

오늘 하루 행복했나요? 매일 쓰는 짧은 글의 힘을 받아보려고 결심했지만, 늦은 시간이 되면 피곤함이 몰려와서, 글을 쓰기가 쉽지 않네요. 그래서 제 자신과 타협한 것이, 그날 하루 글 쓸 짬이 없었다면, "오늘 하루" 감상이라도 써보기로 한 것입니다. 글도 40일쯤 매일 쓰다보면 조금 발전이 눈에 보일 수 있을까요? 그리고 조금 덜 피곤하고, 마음의 여유가 있는 날에는 재테크 관련 뉴스를 적는 걸로 하루의 마지막 일과로 삼아볼까 합니다. 사실 오늘 구글 주식이 '팍'하고 오르는 걸 몇분 전에 보았는데 이유가 궁금하기도 하고, 비욘드미트는 한동안 왜 올랐는지 궁금했는데, 한달이 넘도록 기사를 살펴보지도 못했거든요. 물론 한국의 미디어를 통해서도 어느 정도 파악할 수는 있지만, 아무래도 미국 매체를 통해 보는 것이 좀더 빠를 수 .. 2020. 10. 22.

40일 도파민 단식 30일차 : 와우~ 어느덧 30일차? 역시 시간이란 놈이 제일 쎄네요. 중간 중간에 조금 부족했던 부분을 채우기 위해 10일을 더 연장한다 하더라도, 이미, 어느덧, 60% 정도가 지났으니까. 되돌아보면, 첫날이 제일 힘들었고, 그 다음은 3일차, 그리고 그 다음은 일주일 정도까지 도파민 단식을 유지하는 것이 매우 힘들었던 기간으로 손꼽히네요. 10일이 넘으면서부터는 크게 어려움은 없었습니다. 이유는 일단 10일 정도 잘 하고 나니까, 아까워서라도 게임이나 TV시청을 할 수 없더군요. 오늘도 하루에 여러번이나 스마트폰에 아직 있는 게임이 하구 싶었지만, 지금까지 들인 공이 생각나서 도저히 게임을 할 수 없더라구요. ㅎㅎㅎ 그 와중에 여전히 잘 안되는 건 기분 전환용 "유튜브 시청"입니다! 아무래도 정보를 주로 얻는 루트로 유튜브를 활용하고 .. 2020. 10. 20.

40일 도파민 단식 19일차 : 높아진 단식의 강도 다이어트이든, 운동이든, 이런 거 블로그에 글 올리는 거는 가끔 봤지만, 대체로 1일차, 2일차 혹은 10일차 정도에서 더이상 올라오지 않은 경우를 많이 봤는데, 저는 19일차입니다. 오호~~ 19일을 지킨 저 자신을 칭찬합니다. 비록 완벽하지는 않았어도 말이죠. 대신 어제부터는 강도를 올려보고 있습니다. 올려진 수준이 아직까지는 잘 유지되고 있지는 않습니다. 약간은 더 단식을 하고 있는 효과는 있지만요. 제일 유지하기 어려운 것은 오락용 유투브 영상 보기 입니다. 이게 어려운 것이, 공부 삼아, 일 삼아 보는 것들도 있어서 입니다. 자연스레 딴 영상도 보게 된다는 거죠. 게다가 요즘 또 유혹을 받고 있는게, 새로 시작한 tvN드라마, '구미호뎐'이 꽤 재미있어 보여서, 갈등이 많이 되네요. 이건 나중에.. 2020. 10. 9.

악몽에 짓눌려서 아침에 일어나다 : 부모가 자식을 죽이는 꿈 반복되는 무서운 느낌에 짓눌려서 오늘 아침에 무겁게 눈을 떴다. 어찌나 생생했던지, 깨기전에 하려고 했던 미국에 있는 친구에게 전화를 진짜로 걸어야 하나 고민했을 정도. 그런데, 조금씩 몽롱한 안개가 스르르 걷혀가며, 머리 속에 아직 남아있던 잔상들이 다 허구였음을 받아들이게 되자 안심이 되었다. 그리고는 피식 웃음이 새어 나왔다. 먼 꿈이 그래? 김구라가 자신의 어린 딸의 목을 죽였던가, 약을 먹여 죽였던가, 아무튼 딸을 먼저 죽이고는 어린 아들도 목을 졸라 죽였다. 그러나 마지막에 간신히 아들이 죽지는 않고 정신을 차렸는데, 내가 보고 있어서 그런지, 어디론가 데려간 듯했다. 그래서 걱정이 되어, 부산에 사는 누군가의 사위라는 사람에게 전화를 걸어볼까 하는 마음으로 핸드폰을 들여다보았다. 상상으로 ".. 2020. 10. 3.

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